人到中年淚點低

 小時候，當我遇到痛苦或傷心的事，眼淚稀里嘩啦不止時，大人總是說：“乖，不哭！”似乎不哭的孩子才是最優(yōu)秀的。于是，我慢慢地學會了忍住悲傷，就算被人一頓“毒打”也是強忍著。

再到后來，生離死別、風流云散，不止一次兩次地從我身旁擦肩而過。那綴滿痛苦與喜悅有著高蹈情懷的眼淚，雖然不能說有些麻木，但也應(yīng)該有些遲緩了。任憑心潮澎湃或者心如刀絞，種種感覺在內(nèi)心深處處理起來有了一種理性的從容與鎮(zhèn)定，甚至可以說，有了某種雅致與坦然，什么事情都不能擊垮我內(nèi)心的那道防線，打動并打通我的淚腺這道關(guān)卡，我依然堅強地挺過來，沒有留過一次眼淚。

那年高考，讓我走進了只長樓房不長莊稼的城市。忙忙碌碌中，我要做不想做的事，甚至要說討厭說的話。需要面對形形色色的上司、客戶、官員，需要面對各式各樣的評比、檢查、論壇。領(lǐng)導(dǎo)端坐其間，下屬分坐兩邊，威嚴、端莊、氣派，我卻感到有一種沉重的陰氣，無時不透出種種商業(yè)謀劃與獵殺的氣息，這個世道，爾虞我詐、你爭我奪，不是為了金錢就是為了權(quán)力，臉上所表露出來的笑容都是虛假、陰險或奸詐的。

工作上的競爭、同事之間的比較、社會對成功的標準，讓我感到憋屈和無所適從。為了生存，我不得不用鄉(xiāng)下人的韌勁，像進城被宰殺的牛羊般，伸著血脖子任人宰割，承受著一種常人難以忍受的煎熬和疲憊。而我的思緒、靈感、情懷卻被現(xiàn)實凝固著，人變得越來越心煩意亂。我的身體也在快速地衰敗，額頭被歲月的犁鏵犁開了一道道褶皺，頭上稀疏的毛發(fā)逐漸淪為配角，高血壓、高尿酸、高血脂等慢性疾病接踵而至。工作卻依舊原地踏步，收獲寥寥，所謂的事業(yè)只是一聲嘆息。

2008年冬天，一個寒冷的夜晚，母親準備上床休息時，一不小心，摔倒在地，于是，這個曾經(jīng)有好吃的盡了我吃、有好穿的盡了我穿的母親，終于倒下來了。當我得知母親病倒的消息，便急匆匆地往老家趕。走進母親的病房，一看到病床上面黃肌瘦的母親，我哽咽著喊了一聲：“媽媽！”就撲到母親床前，跪下。母親掙扎著坐起來，用她那枯枝一樣的手拉著我說：“崽啊，想不到娘這輩子還能見到你……”母親一語未完，我一陣心酸，眼淚就掉落下來了，怎么也止不住……

2019年春天，從小到大都沒有真正意義上離開過我們的女兒，獨自遠度重洋，飛往遙遠的澳大利亞，前往悉尼大學攻讀碩士研究生。在異國他鄉(xiāng)求學，生活在不同的文化、語言、宗教信仰的環(huán)境中，面對不同教育體制下學業(yè)上的壓力是她始料不及的，也讓我對她的牽掛和擔憂與日俱增，她的一言一行便成了我快樂與痛苦的源泉。那天，我與女兒視頻，一看到原本健康又充滿活力的女兒，已顯出憔悴之態(tài)，我感到一陣悲涼，她一句：“爸啊，你的身體怎么樣了？”我的眼淚又來了，是感動還是牽掛，我自己也說不清，只是情不自禁地讓淚水盡情地流淌……

漸漸的，一看到那生離死別的場面，一聽到那悲傷痛苦的聲音，深埋在我心底的思緒便會在體內(nèi)纏纏繞繞，耳邊的哭訴頓時幻化成幽幽的悲歌，讓無邊無際的痛在我的體內(nèi)蔓延開來，逐慚將我淹沒，讓我窒息，讓我輕輕松松地放下堅強，舉手投降。我的眼淚便迅速打開那道沒有上鎖的門，溜了出來，讓我以淚冼面。用我妻子的話說：“你那眼淚越來越不爭氣了，也不怎么值錢了！”我感覺就是這么一回事，我甚至感到我性格中沒有一個中年人遇事時應(yīng)有的淡定、沉穩(wěn)。

唉！那個自以為頂天立地的硬漢，那個自以為金剛不倒的男人，一到中年，就像換了一個人似的，越來越容易激動，越來越多愁傷感了。這是為什么呢？難道說中年人年紀大了，反而脆弱了嗎？許多次這樣的自問和思考后，我終于明白：人到中年，隨著閱歷逐漸豐富，隨著面對的事情越來越有深度，再加上人生所經(jīng)歷的種種酸甜苦辣，已經(jīng)把我摧殘得面目全非、不堪一擊，讓我成了一個容易沖動的男人，讓我成了一個容易淚流的男人。